24 abr. 2013

CHISTESSSSS!!!

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
-Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?
-Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..
-¡PEPEEEE, le dejamos pasar?
-Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
-¡María, levántate y cierra la ventana!
-Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?
-Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.
-Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra, propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
-¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
-¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!


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QUIERO UN RELO
Oiga tata…, necesito un reló…
Pa’ que quiere un reló m’hijo…? en el campo ni falta que hace, pué…!
No tata, no…; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita…
Pero m’hijo, usté conoce los luceros de la noche…! usté puede leer la hora en ellos…
No tata, no…! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento… La Martita huele a jabon y yerbas silvestre… Tonce nos sentamo a la oriyita’el rio, tata…! La empiezo a besar… le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata…! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata…! nos quedamo en cuero’, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d’eya, la beso en el cueyo…; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice… ‘damelaora…!, Juan….damelaora…!
Y yo sin reló, tata…!





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*_* - Llega un tío a un banquete de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan 2 velas colgando de la nariz, de unos 5 centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué, con las orejas no sabe hacer nada?


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Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.
- La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.
Llegó el primer hombre y dijo:
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes meterte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!
El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta…hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.
El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!





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Cosas que hacer para no aburrirte en un Supermercado :
1 Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
2 Haz un rastro con salsa de tomate camino hacia los baños.
3 Mira fijamente una cámara de seguridad mientras la usas de espejo y te metes el dedo en la nariz.
4 Mira fijamente los Cuchillos mientras le preguntas a un empleado donde están los antidepresivos.
5 Camina por el supermercado sospechosamente mientras vas tarareando la canción de Freddy Krueger (1 , 2 Freddy viene por ti ...)
6 Cuando se te acerque un empleado y te pregunte si te puedo ayudar empieza a llorar y grita : ¿Por que no me dejan en paaaaz?
7 Cuando oigas un anuncio a través del micrófono ponte en posición Fetal mientras gritas "OTRA VEZ LAS VOCES!!!
8 Escóndete en el área de abrigos y cuando la gente eche un vistazo grita "LLEVAME AMI , LLEVAME CONTIGO".
9 ENTRA a un probador de ropa y grita "NO HAY 
PAPEEEEL".





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El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.

La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.

P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".

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Un día que Superman estaba aburrido … pensó en salir de fiesta.
Entonces … llamó a Batman para preguntarle
- Quieres ir al algún club a tomarse unas copas …
Pero Batman dijo...
- Robin esta enfermo y tengo que cuidarlo.
Un poco defraudado … Superman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas birras.
... Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso … Superman voló al apartamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón … vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas...
Y Superman pensó para sí: …”Como soy mas rápido que una bala yo podría estar allí … tirármela … y salir antes que ella sepa qué está pasando” ...
Entonces … Superman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundo y se fue muy contento.
Entretanto … en la cama … la Mujer Maravilla dijo: …
- ¿Escuchaste algo?...
- ¡Nada! …
dijo el Hombre Invisible …
- ¡¡¡pero como me duele el culo ! ! ! ! !


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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 
-Jaimito, ¿cuál es el problema? 
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: 
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? 
-"9"-. 
-¿Y cuánto es 6 veces 6? 
-"36"-. 

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta: 
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 
El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? 
Estupefacto, el director contiene la respiración... 
-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? 
El director hace una mueca de asombro..
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? 
Al director se le cruzan los ojos. 
-El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 
El Director no lo puede creer... 
-Las rodillas, responde Jaimito al instante. 

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... 
-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? 
El director se tapa la cara... 
-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-Mire, póngame al niñito ese en sexto grado... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

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HAY QUE PECARRRR

- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y pasó lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a dónde va?
- ¿Y aún me lo preguntas? Yo solo, tu solo, la iglesia sola...

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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...





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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí –le contesta–. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? – dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? –pregunta el de la calle.
– En efecto –responde orgulloso el del coche– ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...
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 Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalcificador**
**Su perro tiene parásitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llévela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, sino nunca se le va a curar el hombro!!
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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. 
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. 
El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. 
Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. 
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: 
- Mira Juan allá está el sinvergüenza que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

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Seis días de gasto militar permitiría enviar a la escuela a todos los niños y niñas del mundo

Seis días de gasto militar permitiría enviar a la escuela a todos los niños y niñas del mundo: "
Más de 28 millones de niños en países afectados por conflictos no reciben educación. Si el gasto militar mundial se destinase a educación,en el año 2015 podría alcanzarse el objetivo de Educación para Todos. La educación en emergencias sufre una doble desventaja: al tiempo que representa una pequeña porción de los llamamientos de ayuda humanitaria que se realizan, supone una porción todavía más pequeña de aquellos que logran financiación: en el año 2009 apenas representaba el 2% del total de la ayuda humanitaria.
etiquetas: gasto militar, educación
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22 abr. 2013

10 cosas que no sabías sobre el chocolate

10 cosas que no sabías sobre el chocolate:
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1. El chocolate da fuerza

La manteca de cacao es sólida a temperatura ambiente, pero se derrite a 35ºC, un par de grados por debajo de la temperatura del cuerpo humano. El chocolate contiene mucho azúcar. Sus moléculas contienen gran cantidad de energía, que nuestra biología sabe utilizar. Además, una pastilla de chocolate ofrece el 10% de la cantidad recomendada de ingestión diaria de hierro.
Hace más de 2.000 años, el pueblo olmeca, que vivía en una región del actual México, aprendió a elaborar una bebida que alteraba la mente a partir de las bayas de una planta: el cacao. Los aztecas, que vivieran cerca pero siglos más tarde, asociaban esa bebida, el chocolate, con su diosa de la fertilidad. Se dice que el emperador azteca Moctezuma II bebía nada menos que 50 tazas de chocolate al día en un intento de mantener su vigor sexual.

2. El chocolate previene el envejecimiento

El cacao tiene un gran poder antioxidante, lo que resulta beneficioso no solo para combatir el paso del tiempo, sino también para prevenir el cáncer.

3. ¿El sustituto del amor?

Hace poco, los investigadores han descubierto que el chocolate contiene feniletilamina: para resumir, una sustancia “del buen rollo” con concomitancias con la anfetamina. En experimentos de laboratorio, los animales se vuelven locos con esta sustancia y se comportan como si estuvieran en pleno cortejo. Sin embargo, en los humanos parece surtir menos efecto. Puede que nos sintamos más atentos, pero atento no significa necesariamente excitado.
El chocolate también contiene triptofano, un aminoácido que produce en el cerebro otra sustancia placentera, la serotonina. Lamentablemente, al cerebro llega muy poco triptofano del chocolate, así que es probable que no ejerza ningún efecto real. Aunque el chocolate ya ha sido llamado como el prozac vegetal.

4. El poder adquisitivo del chocolate

A todo el mundo, literalmente, le gusta el chocolate. Trasladado a cifras reales, esto quiere decir que alrededor del mundo se gasta más de 8.800 millones de euros al año en chocolate. Sin embargo, esta inversión podría dispararse en poco tiempo.
El problema es que cada año que pasa consumimos más cacao del que se produce, y la tendencia es que más tarde o más temprano terminará acabándose. ¿La razón? Su cultivo no sale tan rentable como plantar otros productos o dedicarse a oficios más estables en el sector servicios. De esta forma, los pequeños productores al Oeste de África cada vez están plantando menos cacao.
Las estimaciones dicen que en 20 años será tan raro y caro como el caviar y que muy poca gente podrá permitírselo. Por otro lado las compañías Hershey y Mars ya están trabajando con el genoma del cacao para crear plantaciones más resistentes y productivas.

5. Los perros y el chocolate

El chocolate posee un ingrediente llamado teobromina, el cual puede resultar tóxico para el sistema nervioso y los músculos del corazón de los perros. Por ello, es recomendable evitar que estos animales consuman chocolate. Al menos no demasiado.
¿Cuánto es demasiado? Depende del tipo de chocolate: el chocolate para fundir tiene 10 veces más teobromina que el chocolate con leche y miles de veces más que el chocolate blanco. Lo mejor es evitar que consuma chocolate en general: les provoca vómitos, diarreas, hiperactividad hasta llegar al paro cardíaco, infartos y muerte. Puede tardar horas e incluso días en manifestar los síntomas.

6. El chocolate es la fuente de la felicidad

El chocolate estimula la producción de hormonas de manera similar a cuando nos reímos. De mismo modo, ayuda a combatir la depresión, la hipertensión, los tumores e incluso el estrés del síndrome premenstrual.
También contiene anandamida, otro neurotransmisor que activa la secreción de dopamina y produce efectos de euforia similares a los de la marihuana.

7. ¡Mucho chocolate!

Según una encuesta publicada en The Guardian, los europeos que consumen más chocolate per cápita son los británicos, que en promedio consumen 10 kilos por año, seguidos de los alemanes 8,1 Kg, los franceses 6,8 kg, los españoles 3,9 kg y por último los italianos con 2,2 kg por año.

8. El chocolate más grande del mundo

El Libro de Récords Guinness certificó su peso de 4.410 kg en una ceremonia efectuada en el año 2010 en la capital de Armenia. Fue confeccionada por la fábrica Grand Candy, y todos sus ingredientes son naturales, entre ellos un 70% de cacao.
La barra tiene 560 centímetros de largo, 275 centímetros de ancho y 25 centímetros de grosor.

9. El chocolate y el acné

Muchas personas evitan consumir chocolate por temor a que les agrave el acné. Sin embargo, es solo un mito.

10. El chocolate y el sobrepeso

A diferencia de lo que se suele creer, el chocolate no posee un alto contenido de grasa. Por ello, es posible consumirlo sin pensar en los kilos de más. Sin embargo, no es recomendable exagerar en su consumo.
Además, según los investigadores del Hospital Universitario de Colonia, en Alemania, el consumo de unas 30 calorías de chocolate cada día produce efectos positivos en la presión arterial.
Vía | SoloListas



14 abr. 2013

Qué relaciona a los hombres lobo con las guerras nucleares.


Todo comenzó porque me daba vergüenza el trabajo de mi padre.
Ahora, con treinta y pico de años y sabiéndolo todo, me parece que era un nene caprichoso y molesto. Pero te aseguro que en esa época, cuando yo tenía nueve o diez años, era una tortura no poder tener a tu viejo en los actos escolares, o que si mamá no podía buscarme a la escuela viniese una de sus amigas, señoras a las que llamaba “tía Mabel” o “tía Alicia”, pero que no tenían ningún parentesco conmigo. Seguro me conocían de toda la vida, pero a los diez años, que ya entendía que no eran mis verdaderas tías, en que sabía que mis tíos y tías verdaderos estaban en otras ciudades y que no les interesaba mi vida, las seguía llamando “tías” porque se me había pegado el nombre con la costumbre, pero realmente tenía un sabor amargo el título cada vez que lo pronunciaba. Decirles “tía” era para mí dares un título que habían usurpado, como si se hubieran metido en mi vida por la fuerza. Porque para mis padres ellas eran simplemente Mabel, o Alicia. Para ellos no eran tías de nadie, era como si el vínculo sanguíneo me afectase sólo a mí. Y no soportaba eso. “A ver cómo le da un besito a tía Alicia” o “Venga el nene a darle un beso grande a su tía Mabel” eran frases que en esa época eran sinónimo de algo desagradable, cercano a náuseas ligeras, como cuando entrás a un baño público que, por más de que esté limpio, sabés que alguien usó recientemente.
Después de enterarme de todo sobre mi padre me decía que podía haberlo sabido antes, que era lo suficiente maduro como para que me cuente a esa edad en que ya entendía las cosas serias de la vida. Ahora que soy adulto y que tengo mis propios secretos que le guardo a mis hijos, entiendo que eran muy diferentes las cosas a la manera en que las veía. Grandes secretos, pequeños secretos, todos tienen algún secreto. Sí, me corrijo, todos tenemos algún secreto.

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