28 nov. 2011

La foto que 'prueba' que Nicolas Cage es un vampiro



Un vendedor de antigüedades dice tener la prueba de que el actor Nicolas Cage es un vampiro inmortal. Jack Mord ha puesto a la venta en Ebayuna foto de 1870 en la que aparece un hombre con un gran parecido físico con el actor.
La fotografía de 1870. I Firma: Ebay
La fotografía de 1870. I Firma: Ebay
Mord, natural de Seattle, dice que "no se trata de ningún truco fotográfico" y que encontró la instantánea revisando archivos porque es muy fan "de la fotografía de la época de la Guerra Civil estadounidense".
"Mi teoría es que él es una especie de muerto viviente o vampiro que se reinventa así mismo cada 70 u 80 años. Entonces vuelve a rejuvenecer o nacer y se convierte en otra cosa completamente diferente", ha explicado Jack Mord.
La fotografía está a la venta en Ebay por el 'módico' precio de un millón de dólares. Mord reta a cualquiera que dude de la veracidad de la foto a que demuestre que es falsa y asegura que el hombre que aparece en la instantánea vivió en Bristol (Tennessee) durante la Guerra Civil de Estados Unidos.


Fuente http://www.elmundo.es/america/2011/09/19/gentes/1316454866.html

24 nov. 2011

El falso doctor que inyectaba cemento en nalgas

SUCESOS | También se inyectó él mismo

Fotografía de Oneal Ron Morris, tomada por la Policía de Miami Gardens.
Fotografía de Oneal Ron Morris, tomada por la Policía de Miami Gardens.
Un hombre que se encuentra en proceso de cambiar de sexo fue arrestado en Miami el pasado fin de semana después de que las autoridades descubrieran que inyectó en las nalgas de varias mujeres una mezcla de cemento, un pegamento muy fuerte, aceite mineral y un sellador de neumáticos para aumentarles el trasero.
El individuo se llama Oneal Ron Morris, 30 años, y a juzgar por las fotos tomadas por la Policía de la ciudad de Miami Gardens cuando lo arrestó, también se inyectó a sí mismo la peligrosa mezcla de sustancias.
Las autoridades comenzaron a investigar el caso después de que una mujer presentase una queja contra Morris hace un año, tras sentirse enferma y haber acudido a varios hospitales.
Morris fue liberado horas después del arresto tras pagar una fianza de 7.500 dólares y debe comparecer ante un juez en diciembre. Ha sido acusado de ejercer la medicina sin licencia.
Pero, tras la divulgación en los medios locales de la detención, las autoridades descubrieron con sorpresa que el caso de la mujer que presentó la denuncia el año pasado no es el único.
El lunes y el martes, los teléfonos de la Policía de Miami Gardens no daban abasto, con llamadas de mujeres quejándose del fracaso de sus operaciones estéticas.
"Tengo muchas llamadas que contestar. Creo que una vez que vieron el caso en las noticias y supieron que no eran las únicas víctimas se animaron a hacer una denuncia", comentó el portavoz de la policía, Michael Dillon.

23 nov. 2011

El beso. (cuento)


¿Sabría alguno de ellos que ésa era su última cena todos juntos?
El maestro cenaba con sus doce escogidos.
Fue entonces que el discípulo amado le preguntó quién le iba a fallar esa noche.
-Aquél que se sirva después de mí- respondió Jesús. Y se sirvió del cuenco recién llegado. Y luego se sirvió uno de los Judas. Y luego Pedro. Después Santiago tomó el recipiente, se sirvió y lo pasó a Mateo, que después de servirse se lo alcanzó a Juan, y así todos se sirvieron de ese plato, uno tras otro.
El discípulo preferido apenas pudo contenerse. Se mordía para no gritarles. Pero hacía tiempo que era seguidor del maestro. Conocía sobre cómo llevar la carga en tiempos de tribulación, así que se contuvo de recriminar a los demás su debilidad.
–Está dicho en las escrituras– lo consoló Jesús– “Heriré al pastor y se dispersará el rebaño”.
Al escuchar esto el discípulo se levantó, enérgico. Los demás apóstoles estaban un poco alejados del par, ya que sabían que ellos dos preferían charlar cómodos. Pero ante el brusco movimiento todas las miradas estaban atentas.
–Yo no me escandalizaré. –le dijo –Lucharé si es necesario. No es el tiempo de predicar la mansedumbre. Tú lo dijiste, has venido a traer el fuego al mundo, a enfrentar hermano contra hermano, hasta que venga a nosotros tu reino.
–Eso dije. Pero he reflexionado desde mi entrenamiento en el desierto, y últimamente estuve meditando sobre cómo el nuevo reino debe estar fundado en el amor, no en la guerra. Además, aparte de mí eres el único que sabe combatir. Sólo contamos con dos espadas, sabes que los demás son pescadores, no guerreros.
–Con mi espada bastará –le replicó, con humildad pero con decisión, mientras se colgaba el arma a la cintura.
Jesús lo miró con resignación.Sabía que su discípulo era un soldado, y que le era difícil anular su naturaleza.
Pedro, para no ser menos que el otro discípulo, hizo lo mismo con la espada de Jesús.
Luego partieron hacia el monte de los Olivos para orar, como solían hacer con frecuencia.

* * *


–Te digo que fue una suerte haber sobrevivido. Pura suerte, yo no tuve nada que ver.
El hombre hizo una pausa para beber. Delgados hilos de vino corrían por los costados de su barba, pero no parecía notarlos. Después del abundante trago temblaba menos, y reinició su relato.
–En un principio iba a ser una tarea simple,el procedimiento usual con los falsos profetas.Capturarlo sin derramamiento de sangre. Y después de pasarlos por el gato de siete colas todos olvidaban sus amenazas de un nuevo reino.
Sí, en Jerusalén no hizo muchos prodigios. También está el hecho de proclamarse rey siendo hijo de carpintero... pero te digo, escuché que con un milagro alimentó a cientos. También escuché sobre sus enseñanzas, que predicaba el perdón antes que la venganza, y yo mismo noté algo nuevo en todo esto.
Pero como decía, sólo fuimos los treinta de la Guardia de Plata, con nosotros iba a ser  suficiente. Bueno, eso nos dijeron. Tengo que admitirte que desde el principio no fuimos sutiles. Era una misión de rutina, así que llevábamos antorchas. El jefe estaba de espaldas, como en actitud de oración. El resto estaba más alejado, casi todos durmiendo.Excepto él. Él estaba montando guardia tranquilo, como esperándonos. Apenas lo vi sentí un ardor en el corazón, pero mis ojos no lo reconocieron. Era casi una estatua, velaba el sueño de sus compañeros y la reflexión de su maestro.
Entonces uno de los sacerdotes se adelantó y dijo que buscaban a Jesús el Nazareno.
Pero él nos dijo que no molestáramos al maestro, que estaba orando.
El insensato de Tobías me perforó un tímpano con su grito de "Falso profeta", y le arrojó su lanza al Nazareno.
Y ése fue el principio del fin.
Todo sucedió muy rápido. Tanto que dos compañeros cayeron antes de que yo entendiera plenamente. Tobías fue el primero en morir, y yo descubrí que quien montaba guardia no era otro que Judas el Sicario. Sí, nuestro antiguo comandante, héroe en muchas batallas. Frenó la lanza dirigida a Jesús con una sola mano, y aprovechando el impulso la devolvió como relámpago. Pobre Tobías, no alcanzó a reaccionar y de repente estaba sujeto al piso con su propia lanza en el cuello. La fuerza y velocidad del comandante no habían disminuído. Decían que había dejado a los zelotes para retirarse al desierto con los esenios, pero yo veía al soldado de siempre. Varios atacaron a la vez, y fueron los primeros en morir. Muchos intentaron rodearlo, y apareció la sica de la que tomaba su apodo. Y el pequeño cuchillo también cobró víctimas, no sólo la espada. Quienes trataron de rodearlo (y quedaban vivos) comenzaron a retroceder.Otros fueron más inteligentes y huyeron, quizás porque conocían la fama del zelote asesino.
Yo también estaba por huir, cuando el Maestro habló. “Yo soy Jesús, al que buscan”. Sé que es difícil de creer, pero un nuevo miedo se apoderó de mí. Antes mi vida estuvo en peligro, pero ahora escuchaba hablar a un ser superior, un ángel o un profeta de Dios. Este Jesús miró con tranquilidad a los sacerdotes, y les dijo: “¿Acaso soy un ladrón, para que vengan a mí con espadas y palos? Otros días estuve enseñando en el templo y no me arrestaron, pero ésta es vuestra hora, y del poder de las tinieblas.” Y se dirigió a Judas: “No apartaré mis labios de este cáliz, por amargo que sea.”
El guardia bebió otro largo trago, y prosiguió:
–Por un momento noté el debate interno en Judas, era casi palpable. Hasta que dejó caer las armas, se acercó a Jesús y depositó un beso en su mejilla, diciendo “Que se haga tu voluntad, señor, y no la mía. El espíritu está dispuesto”.  Jesús  respondió “Con un beso te entregas a la voluntad de tu Maestro, por tu mansedumbre heredarás el reino de los cielos.” Y ninguno dijo más. Entonces fue como si todos hubiéramos despertado. El lugar se volvió más oscuro y frío, y vimos delante de nosotros dos hombres que teníamos que capturar, así que eso hicimos.

* * *
Los dos condenados a muerte se conocían, pero eso no les hacía más llevadera la sentencia. El autoproclamado Rey de Israel (según el cartel de su condena) era el que más sufría, clavado a su cruz. El malhechor a su derecha estaba atado con gruesas sogas, en pies, manos y cintura, y tenía también un ajustado lazo al cuello. Durante varias horas estuvo insultando a su compañero. Le decía que bajara de la cruz, o que lo salvara como había salvado a otros. Pero sólo obtuvo silencio por respuesta, y finalmente había callado. Ahora miró con ojos avergonzados a su agonizante compañero y le dijo:
–Yo he sido un criminal, y merezco este castigo. En cambio tú nos enseñaste, eres la luz que no se debe esconder, la luz del mundo. Te pido perdón por estos últimos momentos de duda. El espíritu está dispuesto, pero la carne fue débil.
–Yo te aseguro –Jesús le dijo mientras miraba por última vez a su discípulo amado, Judas el Sicario –que esta noche estarás conmigo en el paraíso.
Ambos murieron casi al mismo tiempo.
* * *

Nadie sabe que la historia fue mal contada
y que el beso de la muerte
fue por amor / fue por amor! / fue por amor!
“30 denarios”

12 nov. 2011

Localidades con nombres graciosos


15.-  Kagar, Alemania. Situado a apenas 100 kilómetros de Berlín, Kagar es un pequeño publo que forma parte del municipio brandemburgués de Rheinsberg. Obviamente kagar en alemán no significa nada parecido a lo que quiere decir en castellano. Para mayor diversión, a apenas unos kilómetros se encuentra la pedanía de Repente, lo que permite ir “de Repente a Kagar“. Eso sí, hay que parar justo antes de Kagarsee (see significa lago o estanque en alemán; Kagarsee es “el lago de Kagar”. Sus aguas deben ser prístinas y cristalinas).
Kagar y Kagarsee
14.-  Bastardo, Italia. Este pueblo de curioso nombre y, probablemente, padre desconocido, pertenece a la comuna (municipio) del Gianno dell’Umbria, que cuenta con poco más de 3.500 habitantes, de los que la mitad son bastardi. El nombre del lugar proviene de una hostería situada allí hace como tres siglos, llamada “osteria del bastardo”. Y así se quedó el pueblo. (Más info12)
13.-  Cargados Carajos, MauricioMauricio no se llama Isla Mauricio porque el país está formado por varias islas. Varios archipiélagos, de hecho. Los Cargados Carajos (nombre en portugués del dolor de huevos adolescente, seguro) son un conjunto de catorce islotes y bancos de arena que se encuentran a unos 300 kilómetros de la Isla principal, lo que viene siendo en el quinto carajo del Océano Índico. Poseen una pequeña población cuyo gentilicio, confieso, me encantaría conocer (ver mapa).
"Mamá, me he echado un novio de Vagina" "Dos tortas te daba, cacho golfa"
12.-  Vagina, Rusia. Al leer este nombre uno pensará que Vagina (que en ruso se escribe Вагина) probablemente tenga otro significado. Se equivoca, tiene exactamente el mismo que en español, en inglés y en todos los idiomas que han tomado esa palabra del latín. ¿Por qué hay un pueblo del distrito de Aromashevsky(Óblast de Tyumén) que se llama Vagina, si puede saberse? No tengo ni la más remota idea. Pero ahí está. Con un par de ovarios.
11 .-  Salsipuedes, Argentina. Situado en la provincia de Córdoba (y parte de la Gran Córdoba), Salsipuedes es una población de unos 6.000 habitantes. La leyenda acerca de su nombre dice que un aborigen, de la tribu comechingón(*), secuestró a la esposa de otro; se liaron a guantazos y el secuestrador tiró al marido al río; mientras el infortunado se ahogaba el otro le dijo “Sal si puedes”. Una historia muy edificante.
(*): Otra gente que debería pensarse muy seriamente lo del cambio de nombre
Una moza entrando en un pueblo del que no sabe si podrá salir (fuente)
Cien euros a quien me traiga una foto de su novia con el cartel de entrada a este pueblo.
10.-  Golfa, Gales. Los británicos vienen a España buscando sol y alcohol en dosis masivas, y nosotros vamos allí buscando algo abundante en las islas: trabajo y mozas ligeras de cascos, no necesariamente en este orden. En Gales, más concretamente en el Condado dePowys, se encuentra este pequeño pueblo, parte del municipio más grande deWelshpool. En el lugar hay un hotel llamado Golfa Hall y un Bed&Breakfast denominado Nant Golfa.
9.-  Condom, Francia. Si hay algún lugar donde los embarazos no deseados no deberían producirse es este. Condom es una comuna del departamento de Gers; aunque es menos usual que en inglés o castellano, en francés también se usa condom como sinónimo del forrito del amor, así que en el pueblo le han dedicado un museo al látex.
Vas por la carretera, ves esto y piensas "Why not?"
8.-  Dildo, Canadá. En realidad hay dos lugares llamados Dildo, el pueblo y un islote frente a éste. El entretenido nombre proviene, aparentemente, del franchute l’ile de l’eau, o sea, “isla del agua”. Dado el cachondeíto que la gente se trae con el nombre, se ha propuesto en alguna ocasión cambiar la toponimia del lugar, pero los lugareños, orgullosos de vivir en un pueblo tan quitapenas, se han negado.
7.-  Warra, Australia. En serio, la gente que le pone nombres a los pueblos es un tanto misógina. Warra es un pueblito en el estado australiano de Queensland. Nunca había hablado de Australia antes en este blog, así que está bien que lo incluya. El pueblo cuenta con 84 habitantes, y, si me permitís un consejo, si vais a buscar imágenes del pueblo en Google… procurad que no haya nadie delante. Dentro de Australia hay otra Warra (estadísticamente, en realidad, debería haber muchísimas más), en este caso es un Parque Nacional en Nueva Gales del Sur.
Era tan Warra que le hicieron un memorial cuando abandonó este mundo
La banda de música de Pölla debe ser la... leche.
6.-  Pölla, Austria. Una Pölla con 992 habitantes. Suena un tanto a televisión a altísimas horas de la madrugada con teléfonos de tarificación especial discurriendo por la parte inferior de la pantalla. La Pöllaaustríaca se encuentra en el estado federado de la Baja Austria (dónde si no) y entre sus divisiones encontramos Altpölla o Neupölla. No es la única, ejem, eso, de Europa. En Italia la tienen más grande, con nada menos que cinco mil habitantes.
5.-  Guarromán, España. Un mito de las carreteras españolas. Situado en la mismísima entrada a Andalucía en la provincia de Jaén, Guarromán cuenta con apenas tres millares de guarromaneros y un nombre de superhéroe muy cerdo cuya historia podéis leer aquí. Dicho nombre, por cierto, proviene del árabe Wadi-r-rumman, que significa “río de los granados”; esto derivó en Guadarromán y finalmente degeneró en el nombre actual del pueblo. En la localidad podemos encontrar la sede de la Asociación Internacional de Pueblos con nombres Feos, Raros y Peculiares.
¿Es un pájaro, es un avión, o es acaso Supermán?
¿O un bocata salchichón untado con Tulipán?
¡No, es Guarromán!
"Papá, me he echado una novia de Zorra" "Hijo, ¿no será al revés?"
4.-  Zorra, Canadá. Situado al sur de la provincia de Ontario, el municipio de Zorra cuenta con algo más de 8.000 habitantes. Su página web recibe al recién llegado con un entusiastaWelcome to Zorra! que resulta de lo más enternecedor. Se trata de una municipio formado por varios pueblos y pequeñas localidades, mayoritariamente rural y tan aburrido que la noticia del mes es la instalación de una rotonda (la primera del pueblo). El último sitio donde uno esperaría encontrar ejemplares de los que le dan nombre.
3.-  Puta, Azerbaiyán. En Azerbayán hay una Puta, dijo el armenio, y así empezó todo. Putaes uno de los pueblos que componen el término municipal de Bakú, la capital de Azerbayán. Se encuentra en las orillas del Mar Caspio, y cuenta con apenas 1.100 habitantes, cuyo gentilicio, en serio, tiene que ser grandioso. Cuando alguien se va del pueblo y luego regresa los locales dicen “ahí vuelve un hijo (pródigo) de… bueno, del pueblo”.
2.-  Joder, Estados UnidosJoder (pronúnciese Yóder)está en el estado de Nebraska, dentro del Condado de Sioux, uno de los más despoblados del país. Su nombre proviene del apellido Joder (en serio, hay unos cuantos americanos apellidados así), y es un lugar tan aburrido que lo único interesante es decir que vas allí.
Joder en la vía del tren , una actividad de riesgo. Ver en Bing Maps
1.-  Fucking, Austria. Un auténtico clásico que no podía faltar.Fucking es un pequeño pueblo austríaco situado a apenas cuatro kilómetros de la frontera con Alemania. Su nombre proviene del apellido Focko; el sufijo germano -ing significa “gente de”. A lo largo de los años, como también ha pasado en Dildo, se ha propuesto cambiar el nombre en varias ocasiones, pero los locales se han negado, orgullosos del potente nombre de su aldea. El cartel de entrada al pueblo era el más robado de toda Austria, así que el ayuntamiento procedió a colocar uno fijado con hormigón que fuera imposible de robar. Por una de esas casualidades que tiene la geografía, muy cerca del pueblo están las localidades alemanas de Kissing Petting. Los alemanes, a diferencia de los austríacos, no tienen Pölla, así que se quedan en los previos.
Debajo de “Fucking” se puede leer “Por favor, no tan rápido”. Sin comentarios…
The end of Fucking!

4 nov. 2011

México: en vez de un rascacielos, un rascatierras



arqueologia
Me parece alucinante el proyecto propuesto por el estudio BNKR Arquitectura, creado por los hermanos mexicanos Esteban y Sebastián Suárez, para el Zócalo de Ciudad de México: un rascacielos piramidal pero subterráneo al que han bautizado, muy apropiadamente, Earthscrapper(Rascatierras).
El Zócalo es la plaza principal de la ciudad, un espacio enorme de 57.600 metros cuadrados que debe su nombre a que fue la primera tierra firme construida por los aztecas sobre el lago Texcoco para crear su capital Technotitlán. En ese sitio se levantaron los teocallis, los templos piramidales escalonados que crecían en altura mediante el sistema de construir sobre ellos. Luego llegaron los españoles y los sustituyeron por iglesias edificios civiles muchos de los cuales, a su vez, tuvieron que dejar sitio a la arquitectura de siglos posteriores.
Por eso el subsuelo es una rica muestra de civilizaciones y sería interesante dejarlo a la vista para el goce del espectador y el estudio del arqueólogo. El Earthscrapper lo permitiría mediante un espacio abierto central que combina, a través de una estructura de acero y cristal, jardines verticales, un museo precolombino, viviendas, oficinas… Todo ello a lo largo de 300 metros bajo tierra y con modernos sistemas de aireación, suministro energético, etc. Un nuevo concepto de crecimiento urbano: hacia abajo.
Vía: Evolo

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