24 nov. 2010

PAUL PERKINS, EL HOMBRE CON EL ESCROTO LISO (AKA EL HOMBRE SIN ARRUGAS EN LOS HUEVOS)

PAUL PERKINS, EL HOMBRE CON EL ESCROTO LISO (AKA EL HOMBRE SIN ARRUGAS EN LOS HUEVOS): "
Hoy quiero hablaros de Paul Perkins (Boston 1898 – Nueva York 1951).

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El pequeño Paul es el que está de pie. A pesar de la cara de hombre que tiene su madre, hemos confirmado que no tenía pene.

Cuando nació, Paul ya tenía la malformación que le acompañó toda su vida. Al contrario que los otros recién nacidos, Paul tenía el escroto liso. El médico que lo trajo al mundo, el doctor Jeremiah Spencer, no encontraba explicación: “Lo único que se me ocurre es que tenga los testículos muy gordos o el escroto muy pequeño. Al estar lleno, se tensa”. Como el niño, por lo demás, estaba sano, le dio el alta, no sin antes hacerles una recomendación a los padres: “Si quieren arrugarle el escroto, manténganlo en remojo. Con las manos funciona”.

La infancia de Paul transcurrió como la de cualquier niño de principios del siglo XX cuya madre parecía un señor. Pero tarde o temprano tenía que llegar el día en que alguien que no fuera de su familia, ni médico, le viera los testículos. Y ese día llegó. Pagando. Y la prostituta dijo, textualmente: “Mira que he visto cojones en mi vida, pero estos son rarísimos. Si Dios tiene testículos, deben parecerse mucho a estos”

Paul comprobó que nadie se quedaba indiferente ante la visión de su escroto. Había desde chicas que salían huyendo, hasta chicas que querían comprobar lo liso que era frotando las mejillas en él. Fue entonces cuando se dio cuenta de que lo que tenía entre las piernas no era una deformidad, era un don.

A partir de este momento la vida cambió radicalmente para Paul. Lo contrataron en una feria de fenómenos con el nombre de Paul “Smooth Scrotum” Perkins. Giró por todo Estados Unidos y su número consistía en dejar que el público pusiera la mano en el interior de su bragueta y le manoseara los huevos. Cuando la gente sospechaba que se trataba de algún truco el los mostraba al público, para que pudieran comprobar que no había trampa ni cartón. Al final del número sonaba una música de jazz (habitualmente I’ve Heard that Song Before) y Paul hacía balancear su don al compás.

Esto lo llevó a una vida de fama, dinero y sexo. Su madre (¿o deberíamos llamarla madro?) le llegó a coser el nombre en los calzoncillos, cosa que no hacía desde la escuela, para que no los perdiera en las orgías. Personalidades de la época hacían miles de kilómetros para tocarle los cojones. Einstein en persona dijo después de verlos: “Ahora comprendo que me equivocaba. Todo es relativo menos este escroto”.

Su vida acabó durante las navidades de 1951 en Manhattan. En un número especial, se pintó el escroto de rojo brillante y se ocultó en el árbol de navidad del Rockefeller Center, de manera que lo único que quedaba fuera del arbol eran sus gónadas, que no podían diferenciar-se de las otras bolas de navidad. El público tenía que adivinar donde estaba Paul Perkins. El número, que se llamó Los testículos de navidad (The christmas testicles), acabó en tragedia. Paul Perkins se electrocutó con un cable pelado. Cuentan los testigos que la bolsa escrotal más famosa de su tiempo brilló con mucha intensidad antes de apagarse definitivamente.

Su madre (que a estas alturas ya se vestía como un hombre, para evitar los comentarios, y se hacía llamar Mr. Richard) quiso conservar la piel de su escroto. Actualmente, se expone en el Museo Nacional de Genitales Extraordinarios de Boston (National Museum of Extraordinary Gentital Organs). Paul Perkins ha muerto, pero nos queda su legado en forma de piel, curtida para que no se pudra, y estirada, cual piel de pandereta. Como él hubiera querido.

Adiós
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16 nov. 2010

Notable comparativa entre un Nokia 1100 y un iPhone

Notable comparativa entre un Nokia 1100 y un iPhone: "


Siendo justos, no hay mentira en la siguiente comparación de estos dos equipos. O sea son hechos verídicos, pero nos deja en claro que las nuevas tecnologías -si bien sorprenden en conectividad- también van en contra de otros propósitos más básicos a la hora de tener un teléfono móvil para comunicarte; es el caso de la durabilidad de la batería.

Vean, juzguen, rían (porque al menos a mi me sacó más de una sonrisa)
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Diario de un perro y un Gato

Diario de un perro y un Gato: "

Extractos del diario de un perro:


8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!





Ahora, extractos del diario de un Gato:



Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme.
En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy. Cabrones.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.

El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento.......


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El Jardín de la Especulación Cósmica

El Jardín de la Especulación Cósmica: "
Los jardines pueden ser en sí mismos bellos y bucólicos, pero la mano del hombre puede tunearlos hasta arrancarles nuevos matices, como si entonces fueran los escenarios de algún cuento de hadas. Son bien conocidos los jardines con laberintos artificiales o decorados con arbustos que han sido podados para parecer esculturas de animales u objetos.
Pero si existe un jardín que lleva hasta sus últimas consecuencias esta obsesión por mejorar a la naturaleza o ajustarla a nuestros parámetros culturales o ficcionales, éste es El Jardín de la Especulación Cósmica. Ha sido concebido por el arquitecto y paisajista norteamericano Charles Jencks, y podéis visitarlo en Escocia, en Portrack House, en la región de Dumfries.
Ocupa unas 15 hectáreas y es privado: pertenece a la familia Keswick. Aunque permite el acceso al público en algunas ocasiones.
Dejando a un lado las interpretaciones artísticas que quiere imprimirle al autor a este jardín (caos, los planos cuánticos, los fractales, los agujeros negros y demás), lo llamativo de este lugar es el aspecto de su arquitectura, un cruce entre una pesadilla y parque de atracciones.
Por ejemplo, la misma entrada al jardín se realiza atravesando una puerta denominada Zeroroom, que consiste en un pasillo con sucesivos iconos que se ubican de mayor a menor, desde el Universo hasta la Vía Láctea, a continuación en el Sistema Solar y la Tierra, y por último en el punto exacto de Escocia donde os encontráis vosotros. Como si fuera un viaje desde los más remotos confines del universo hasta el parque.
En un estanque también se ha recreado la sopa primigenia que dio origen a la vida en la Tierra. En una zona, llamada el rincón del ADN, se alude a la teoría del gen egoísta planteada por el científico Richard Dawkins en su obra El gen egoísta, la cual postula que el ser humano simplemente es un vehículo para los genes, y que éstos nos manipulan para sus propios fines, sobre todo reproductivos.
También hay una escalera zigzagueante que progresivamente se va ensanchando, cuya metáfora, por más que la leo, no logro entender (así que me ahorro escribirla). También hay sitio para un ondulante camino de listones que culmina en un puente oriental: el aleteo de una mariposa en un lugar del mundo puede generar un huracán en la otra punta del mundo, gracias a la teoría del caos.

Sitio Oficial | Charles Jencks



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15 nov. 2010

¿Qué pasa antes de pintar un cuadro?

¿Qué pasa antes de pintar un cuadro?: "
Avisamos. Si usted es purista del arte, y cree o encuentra ofensivo que se burle del mismo, entonces siga su camino. ¿Qué es lo que sucede antes de un cuadro? Un artista francés comenzó a realizar esta serie de pinturas previas a cuadros famosos, para hacernos entender el entorno detrás de cada una de ellas.





Más imágenes, después del salto.





















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13 nov. 2010

Chistes feministas

[#171328] - Feministas: "¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos."

11 nov. 2010

El chocolate se acabará en 20 años

El chocolate se acabará en 20 años: "


Al igual que las reservas de petróleo, parece ser que el cacao será un bien escaso dentro de 20 años. Por fin sabemos como terminará la civilización, no serán los zombies ni las máquinas, sino la escasez de chocolate que nos llevará a guerras fraticidas por conseguir algo donde mojar el churro… y no lo digo en sentido figurado oiga. ¿Pero a qué extraño suceso se deberá el agotamiento de los niveles de cacao mundiales?


No se trata de una extraña plaga que sólo ataca a estas plantaciones ni nada parecido, el único problema es que cada año consumimos más cacao del que se produce y la tendencia es que más tarde o más temprano terminará acabándose.


El gran problema del cacao es que su cultivo no sale tan rentable como plantar otros productos o dedicarse a oficios más estables en el sector servicios. De esta manera los pequeños productores al Oeste de África cada vez están plantando menos cacao.


Las estimaciones dicen que en 20 años será tan raro y caro como el caviar y que muy poca gente podrá permitírselo. Por otro lado las compañías Hershey y Mars están trabajando con el genoma del cacao para crear plantaciones más resistentes y productivas.


Así que ya sabéis, si no nos matan las guerras chocolateras lo harán las horribles mutaciones creadas por el consumo de caco transgénico. El futuro pinta bien.— Dani Burón [Independent]

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3 nov. 2010

When you argue with...

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Traducción: "Cuando discutís con un idiota te llevan a su nivel y te vencen con su experiencia."

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